多年後男孩和女孩在城市的街角相逢，兩人略帶生疏的招呼裡帶著點懷念的氣息。
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聊著過往、聊著近況、聊著那些彼此記憶裡的回憶，女孩卻突然發現不知道是自己的記憶褪色了，還是男孩的回憶太雲淡風輕…
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那些珍貴的舊物、回憶，在對方口裡似乎輕的連重量都快消失了；女孩笑的彷彿甚麼事也沒有，但胸口空蕩蕩地感受，真實地只有自己才懂。
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女孩從開始地熱絡對話，到漸漸地笑而不語，不是無話可說、不是想不起當時的點點滴滴，只是怕自己的記憶最終在話題裡變成可有可無的過往。
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看著眼前的人，女孩突然發現，除了那眼角熟悉的輪廓外，彷彿甚麼也不剩了。
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女孩漸漸明白，即便過往的一切是那麼真實地存在著，但終究只存於在乎的人心裡；即便那些舊物還是保有當時的甜蜜軌跡，但終究只記住了女孩心裡的那份濃烈。
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道別的時候，男孩在馬路的那端笑著說：改天有空再約出來聚聚阿；女孩在馬路的這端只是笑著揮揮手。
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轉身後的瞬間，女孩突然迷惘了，究竟是記著過往點滴的自己比較好，還是生疏了回憶的男孩才比較快樂？
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男孩開朗的模樣讓女孩疑惑了，但唯一確定的只有：信念和承諾，在眷戀的人心裡才有意義…
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#漸漸

「昨天的我 夜深人靜總是想得太多，今天的我 笑一笑看待真的沒什麼。」

人生最怕自己想太多，把過年當魔王關在看待的我，其實真的也沒做什麼。

外買了些年菜、婆婆煮了些年菜，人不多我們，今年就這樣簡單簡單的過。

飯後，拿出學妹的愛，立馬打遍天下無敵手，決定回去馬上約大家開團來團購。

游游謝謝妳的洗碗神布和手套，它們拯救了我的婚姻，也謝謝婆婆沒有為難不才的媳婦我。

媳婦們，讓我們明天繼續加加油。💪🏻💪🏻💪🏻

#我想變成我

哭腫的雙眼、未亮的天光，我依然記得你初來乍到的那時那刻...

今天需要一點點溫暖的力量，這種傷感卻又溫柔的力量...

#天文特徵

人生終無不散的宴席，應該會哭吧、應該會哭吧，怎能不哭啊⋯

那天下午，睡到三點，起來，我就哭了，因為⋯餓哭了⋯😱😱😱

#那天下午

前幾天，無意間聽到網友分享的即時片段，當時問先生這是誰的歌，但先生只忙著發現對方使用的是舊愛街聲⋯

一直懊悔當下沒有記得些歌詞或什麼，事後也就找不著了⋯

一早上班，點開FB就看到廣告了!!!

好吧，臉書在某種程度上真的是我的大神，外加無止盡的坑XD

#我只是你的愛人

得到了一隻好好寫的筆，太久沒有手寫，有種自己都快成了文盲的錯覺。
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生命本該平等，不是從爬蟲類站了起來又學會了傷害地球就比較偉大。
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虐待動物的人都會下地獄。
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#記得帶走

一直小小期待聽聽原子邦妮的現場，畢竟是上班的好歌單之一啊。

除了開始的那兩首不知道哪兒歪掉外，後來的一切都甚好甚好，尤其是後面要大家坐下更是深得我心!!!

總覺得他們的歌好適合搭配著搖頭晃腦的飄然。

#花好月圓

還記得第一次聽見這首歌時，一聽就愛上了。

是在嘉義的旅館裡，金三角的小旅行，買了一堆宵夜回旅館看麻醉風暴時聽見的。

喜歡上那接近呢喃般的自語、喜歡那低吟後衝突的合成器，喜歡到有陣子瘋狂的單曲重播來聽。

然後，又在突然間，好似完全忘記了對它的熱情。

戲劇都要出續集了，深怕忘記當時愛上的情景，只好趕快將當時的情緒紀錄一下。

#一百萬隻蝴蝶

「誰和誰糾結的那些過往」

這城市對女孩來說始終太小。
每個走過的角落，每個到過的地方，回憶如指肉邊的硬繭，不痛不癢卻也無法忽視的就卡在那地方。

多少年過去了，女孩甚至不確定記憶裡每個細節的真實性。
但往事總如海市蜃樓般虛虛實實地不斷浮現。

看著咖啡廳裡那對座的男孩，男孩嘴巴開開闔闔的，究竟說了什麼，女孩一點也不清楚也不記得。
眼睛只直直望向那似曾相似的嘴角，然後，無法釋懷。

這些年來，多少男孩的來去，不盡相同卻又相似。
因為女孩總能從哪找到些相近的影子，卻誰也無法吻合那心中的空缺…

困住自己的，永遠只有自己，
唯有放下，才不會念念不忘。

#連名帶姓

2016在臉書上最常使用的文字：嚕嚕。

我愛的人不愛我，只好來點播一首陳小春的陳年老歌(淚)。

#我愛的人

放下的車窗，女孩手指有一搭沒一搭的隨著節拍敲打著窗框，被海風捲起的碎髮散亂在臉頰旁。

女孩總在越是忙碌的時候，無意識地將自己置於一種空白的思緒中，逃避般地只希望時間就這樣快速地經過。

在忙碌不已的八月裡，在有太多太多急需處理的大小事裡，在這本該坐在辦公室裡的自己，上班途中，女孩彷彿受夠了一切，隨意跳上了部也不知開往何方的客運，而此刻窗外的海岸線竟像是訴說著解脫。

荒蕪的終點站，豔陽和女孩此刻的心情恰成正比。

拎著鞋，走在沙灘上，腦中浮現的全是那曾經無憂無慮的自己⋯

空無他人的沙灘上，有個身著套裝卻赤腳的女孩，愣愣地望向遠方。

明明女孩離浪花很遠很遠，但眼前的沙灘卻漸漸地潮濕了。

海風還在不停的吹，而碎髮邊的臉頰有點鹹，夏天依舊讓人忙碌的不知所措，而8月就要這樣的過去了⋯

#公路電影

乖巧與叛逆、安定與流浪，表象所見的究竟是事實，還是只是我們希望人們以為的形狀。

「其實不安穩的人生未必會不幸福，只是太辛苦。可是，女人走什麼路不辛苦呢？」

最終的人生，是自己的嚮往亦或誰為誰活下，人生究竟多長⋯在心中活下的便是永恆。

#七月與安生

最後的最後，男孩對泣不成聲的女孩說：妳不要再哭了，這樣，我會很內疚的。

女孩甚至不明白自己做錯了些甚麼，只能緊咬著雙唇，低聲地在電話這頭啜泣著。

當男孩的聲音傳過話筒時，女孩突然間甚麼都明白了，當男孩說著「我會內疚的」而不再是「我會心疼的」的時候，儘管嗓音依舊溫柔地讓人心醉，但女孩明白，那個曾經說會保護自己一輩子的男孩，已經不在了。

男孩對女孩說：妳真的很好，是我配不上妳，妳一定會幸福的，妳…也會祝福我吧?

電話這端的女孩，聽著這飄忽地像從地球另一端傳來的聲音，再也沒有發出任何話語。

後來的女孩快不快樂、幸不幸福，其實，都與男孩無關了…

錯身後的彼此，人生從交錯的那時那刻起，就一點關聯都沒有了。

當時愛的多濃烈、多瘋狂，都只是回憶裡的一頁罷了。

#不忘

男孩女孩是大學同窗、是班上班對，就像所有學生情侶那般，學校旁的滷味攤是最常約會的地方、圖書館是夏季省電時的最佳場所、球場旁的階梯是夜裡談情仰望星空的浪漫。

他們總談論的夢想、刻畫著未來，相信著沒有什麼會改變，他倆就會這樣地一直往前。

方帽高拋、驪歌響起，男孩女孩懷抱著希望離開了校園。

女孩進了職場、男孩唱起軍歌，時間不斷地往前，但他倆間似乎也隨著時間在改變。

漸漸地，男孩熬到休息時打回去的電話，時間從越來越短、到偶爾沒人接、到簡訊到不太有人回。

女孩的回答從今天和同事聚餐、到我還在加班、到最近工作很忙比較沒空回。

男孩想問的其實是：為什麼背景的聲音從吵雜到安靜到靜的有點刻意。

退伍前夕，男孩從好久沒打通的電話裡，聽見女孩的聲音：你有想好退伍後要幹嘛了嗎？你有想去哪幾間公司面試了嗎？你有打算幾年後升小主管或是有什麼階段性的計畫嗎？

男孩一時被問得啞口無言。

女孩略帶不耐的口吻：你怎麼什麼都不知道，不像我主管什麼都很有規劃還積極和有野心...

電話什麼時候掛掉的，其實男孩也記不太清楚了，只記得臉頰上似乎有些水滴和有個聲音不斷地告訴自己：沒關係，我還年輕、我還年輕...

只是，臉上的雨水，不知何時竟越下越大了...

#我還年輕我還年輕

婚姻的盡頭是什麼？人生的盡頭又是什麼？
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廣播裡傳來電台主持人輕快的聲音：在這有情人終成眷屬的520裡，讓我為大家來首「結婚進行曲」…
「登~登登登…登登登登…」…
車裡不發一語的倆人，表情漠然著。
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男孩女孩一起回到了最初相愛的地方。
不滿怨懟、失控爭執、相擁流淚、坦然釋懷。
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男孩女孩也曾擁有過那些熱烈且甜蜜的回憶，相知、相愛、相伴、相惜。
但隨著時間、隨著現實、隨著漸漸逝去的情感，愛被磨掉了、情被耗盡了、喜愛變了怨懟、討論變成了爭執、相擁時的快樂只剩下拉扯時的淚水。
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男孩女孩一起回到了最初相愛的地方，選擇在這見證了兩人愛情開始的地方畫下句點。
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人生很長也很短，如果婚姻的盡頭是身旁的人不是你(妳)了，也許換種身份及方式，各自走向人生其餘的旅程，才是最好的選擇吧。
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男孩女孩相知、相愛、相伴、相互可惜地和對方道別了。
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淚水不是遺憾，只是知道不適合的彼此終究只是不斷地互相傷害。
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#在加納共和國離婚

生而為人的各種欲拒還迎。

不長進的我，一直覺得做人很辛苦，關於人生就是各種的疲憊與無力。

很多時候，告訴自己要努力、要不放棄、這次一定要堅持到底；或者是告訴自己不可得就斷然的放棄、就逼自己不可以有任何的執念、苦情的在自己的世界裡唱獨角戲。

但人生真的只能非黑即白、只能得與放棄？

突然發現，也許在執著與放棄之間，有一種柔軟的力氣，不是堅持也不是不為，就只是一邊放軟自己一邊找尋另一種突破的契機。

「以一種好似後退一步的同時，調整角度後再一鼓作氣。」

在頓悟了這件事的瞬間，人生很多煩惱霎時通暢無比，嗯⋯關於我的一切身心靈。

#厭世裡的各種領悟

女孩：兩個陌生的人，從相遇到相識到相愛，是有多麼地不容易；但更不容易的是，我愛你，卻只能這樣地看著你傷害你自己…
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女孩望著眼前已經醉倒的男孩，輕撫著他的頭髮，像是安撫著男孩亦又像是安撫著自己…
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女孩深愛著男孩，深愛著男孩的才氣、深愛著男孩不願對世俗妥協的個性、深愛著男孩那貌似男人男孩體的淘氣，但愛是把雙面刃，愛是恨的反體，愛的越深傷的也越深。
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白天正向陽光的大男孩，在夜裏總是脆弱地不堪一擊，彷彿用雙手輕輕捧著都感覺會隨時碎去。
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男孩夜夜買醉，哭著對著女孩說自己有多想出人頭證明給別人看，男孩怨懟這世界對他的不公平、男孩憤恨自己的總是懷才不遇；男孩在每個醉倒的夜裡讓女孩傷透了心，夜夜守著男孩哭泣。
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女孩深信愛就是愛著所有的一切，無論是優點或缺點，所以女孩從不願改變男孩的任何事情，但男孩的一切卻讓她越來越感到無力，愛的越深卻也越無能為力…
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倘若男孩稍微清醒些，便可聽見女孩如泣如訴的呢喃。
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女孩：明知你正在墜落地獄，而我卻只能在邊上看著你，伸不出手也拉不住你；我愛你⋯卻也拯救不了你⋯
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#我愛你卻不能拯救你

女孩衷心地祝福著男孩的戀情，卻也止不住心底那駑痛而揪緊的心。
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女孩終於明白了一句話：對的人也必須出現在對的時間上。
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女孩在滿地落葉的樹下，恣意旋轉著、恣意擺動的，突兀的不是女孩一個人在這獨舞著，而是那刻意上揚的嘴角及滿臉的淚痕。
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看上去滑稽的模樣，眼裡看去的卻是當年的時光，牽著她旋轉的男孩、誇張擺動衣擺而只為逗弄女孩笑顏的男孩…
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男孩柔和的眉眼、如撒上一層金光的頭髮、溫暖的笑容一如既往，唯一不同的是：那些曾經的溫柔再也不是用在女孩身上。
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曾經以為就會牽著走到最後的那雙手，如今牽著另一個女孩的手；站在面前問著：這些年好嗎?
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說著過往、談著近況，若無其事地好像那些曾經的親密都不曾存在一樣。
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女孩嘻笑著，刻意被炒熱的氣氛，只有女孩知道自己內心的掙扎。
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道別前，女孩真心誠意地：能這樣巧遇你真好，恭喜你們。
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女孩看著曾經深愛過的人與如今他的愛人的背影，女孩是真心地替男孩開心著。
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原來真正愛過一個人，是看著他得到幸福，即便有點遺憾也依然替他開心啊。
原來再適合、再深愛的人，也不敵相遇在正好的時光。
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#懸日

「臺北女生往往有一個不是臺北的家，在過年過節的時候要回去。她會從小小的租屋處，光鮮亮麗地拉著行李去搭捷運，搭到臺北車站，在複雜的地下道間穿梭，上高鐵，坐下來，喝一口小七買的咖啡，聽哀鳳裡的音樂⋯⋯」

無意間在網路上看到了這篇文章，想起了豬油咖啡裡的那本台北女生。

那天，清水的太陽有點大，機車後座的我，被海線的風灌滿了一身的喇叭袖，帶著被曬得有點暈的腦袋，塞進了"豬油"翻開了"台北女生"。

整本書，最喜歡的可能就是這篇台北女生了，但最喜歡的一段應該是「但我覺得我的臺北女生朋友們最可愛的時候是她們在熱炒店喝了啤酒大聲說「幹馬英九下台」。」

但，最令我影響深刻的其實是，好幾篇文章都讓我有種隱晦地在回憶或是紀念生命裡的他或她；也許曾經靠近、也許曾經親暱、也許曾經就只是個擦身的曾經⋯

隱隱約約的情感，用著那可能永遠只有自己懂的回憶片段，就這樣既赤裸又低調地，用僅有自己明白的文字記錄下來了。

是回憶過往亦或者只想將其至少刻畫在生命的軌跡裡？

聽著這首歌時，又想起了那些僅屬於回憶的暮色。

#你結婚了嗎

清亮的嗓音，好適合公司無人的假日午後。

好吧，我願意這樣獨自從除夕上班到初五(誤)，一想到要過年就肚子痛的新手台灣歹媳婦。

希望除夕不會直接在餐桌上哭出來。

#與浪之間

最後的最後，誰和誰哭紅了雙眼，而誰和誰又眼眶帶淚...

「世界 逐漸在改變，時間 眨了眼，青春 失去了知覺，而你 變成了誰」

天亮之後，大家都會很好的，一定都會很好的(抱)~

#天亮之前

一直都覺得生而為人本來就是件很辛苦的事。

努力不一定會有回報、錯過就很難再次相遇，只能很努力很努力地盡可能不要迷失自己。

然後，我們都很努力了，偶爾在夜裡就讓自己放下那聳高的肩膀喘口氣。

在這大雨滂沱的夜裡，有什麼比這能繚繞心底的菸嗓更迷人的呢⋯

在雀兒喜市場門口的選物店裡聽見的音樂，好聽地令先生馬上拿起手機查查是什麼歌曲。
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而店裡所選的商品跟選歌的品味讓人一樣無法不駐足啊。
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但店裡滿滿地結帳人潮，明明價格讓人很難眨也不眨眼的下手啊。
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最勤儉持家還一直被先生EQ霸凌的太太持續勤儉著。
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#BorrowedTime

下班後，女孩回到自己的套房裡慣性地一邊開啟電腦一邊換下一身的疲憊。
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習慣地點開著「謳歌」，想看看男孩是不是又分享了什麼新的歌曲。
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嚴格說來，男孩女孩並不認識，只是透過
彼此分享的音樂，來抒發心情或生活裡的插曲。
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由初時的點讚按心，到現在會在彼此的歌曲下方留言，說著些什麼生活的瑣事和心情，彷彿就像真的朋友那般，關心彼此的心毫無距離。
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女孩會注意到男孩，其實是由男孩的文字開始的，搭配上分享的歌曲，女孩彷彿真的體會了男孩當下心情的惆悵或喜悅。
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如果說，有些人會因網路上帥氣的照片而注意到一個人，那女孩就是會因為文字而無限次地愛上男孩的靈魂。
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內向的女孩一邊聽著男孩分享的歌曲一邊心想：也許在這個世界裡，我們無法真實相遇；但在某個平行時空裡的我們應該會因文字而相愛吧。
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卻不知，網路那端的男孩，正在鍵盤敲著：這樂團下次在台北有場表演，要不要一起去聽？
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#追光者

有些人總是難忘，有些歌總會揪心。

離開不是放下，而是知道自己再也傷不起。

#你啊你啊

餓到有點美叮美噹⋯

只好聽一些懷春傷秋的空靈歌曲來撫平自己暴怒的心情。

旺中除了噴外，最多的就是漫天飛舞的小蟲了，髒話已滿溢咽喉，輕啟就會噴出的狀態。

#美好事物

很多時候 女孩其實不是真的笨的一無所知，只是因為愛，她選擇相信，只是因為愛，她選擇委屈，只是因為愛，她選擇欺騙自己；而在故事的最後，不是她終於變聰明了，只是她寧可選擇愛自己，就僅僅只是這樣而已。

女孩有過幾段感情，傷人、受傷、兩敗俱傷，在30歲的前後幾年，周圍的朋友們陸陸續續地從一個家庭走進另一個家庭。

每次參加姐妹們的婚禮，女孩總是感動地哭得比誰都還傷心；每每上台抽捧花的時候，女孩總希望幸福就會在下一刻來臨⋯

女孩和男孩從彼此都還青澀無比時就認識了，這些年來，在一起、分開、在一起、分開；斷斷續續地旁人看也看不清。

最後這幾年裡，女孩不斷地明示著她渴望成家的心，男孩總一邊用粉色的泡泡畫著絢麗的藍圖，一邊用立業當理由暗示著女孩不要急。

女孩只能一次次地渴望著那彼端的幸福。

一年又一年的過去，那美麗的藍圖依然像童話般地遙不可及，裹在真實外的糖衣漸漸褪去，裡邊的苦澀卻真實地讓人嚥不下去。

忘了是在哪個夜裡，女孩像是終於明白了彼岸的幸福不是真的那麼遙不可及，只是女孩自始至終沒有走在屬於自己的故事裡。

下一場姐妹的婚禮，女孩依舊哭得比誰都還賣力，只是，這次女孩哭的是：明白了這些年的愛情，終究只能留在遺憾裡⋯

#朋友們都結婚去了

這次在台灣樂團潮無意見最令我驚喜的一個樂團。

主唱白爛又俏皮的肢體，搭配上異常合拍的詞曲，完全就是完美的記憶點。

而，所有團員們很一致地都擁有著短袖曬痕，也有種奇異的喜感。

而那句：我就是民謠界的GD，想必也是知道迷妹們都去看演唱會了，不怕被丟寶特瓶吧。

#樂團人

「最好的祝福，是不打擾」

輾轉的從朋友那得知了你的喜訊。
女孩：「喔…是喔…」(面帶微笑)
朋友彷彿也只是像提到氣象那般地不經意…

你的電話這些年來，我未曾刪過，不是忘了、不是捨不得，只是覺得就如同那生命曾有過的痕跡，不再復存，但，也就只會在那了。

那些曾僅屬於我們的喜怒哀樂，在腦中以走馬燈的方式快速地回顧著。

什麼都沒有改變，唯一變的是那回憶的顏色多了份那淡淡的霧色。

心中的祝福，就在心中祝福，因為，不打擾，才是最好的禮物。

所以，祝好
這樣就夠了…

#如果再見

「所以不要浪費了誰的真心，因為那是最純粹的感情。」

給哪個令我心疼不已的傻女孩。

#我把我的青春給你

我知道我該做點甚麼…但我甚麼都不想做…只想靜靜地等時間度過…

女孩：人的一輩子有多長，誰又知道呢？而愛一個人究竟能愛多久…又有誰知道呢？也許下一秒，我就不再愛你了，這種事又有誰說得準呢…

男孩：…你又再發甚麼神經？
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女孩：我最近一直在思考關於愛屋及烏這件事，但終究應該是要愛屋及烏，還是最終反而可能因烏失愛呢？

男孩：…妳應該就是吃飽太閒吧。

女孩：也許哪天…我不再愛你，是因為你長得太像你媽，而我只能剩下尊敬了。

女孩：願永遠不要失去心中的自己，畢竟剩下軀殼的自己，在這麼艱辛的世道裡，生存又有甚麼意義。

#魚

單身不好嗎?
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小時候，女孩和大家一樣期待著每個年節與連假的到來，休假、玩樂、狂歡、擺爛，是女孩對年節假期的註解與期待。
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漸漸地，女孩長大了，從孩子變成大人了，年節對女孩而言，漸漸失去了小時候的期待，當了大人後的女孩，往往在年節與連假的時候，終於可以好好地休息一下，放空那被這社會壓垮的肩頸與期待。
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然後，女孩結了婚，成為了2.0的大人，好不容易熬到了年節假期，對女孩來說是無法說不的返鄉行程，年節對女孩而言，漸漸變成了難以言喻的壓力與負擔。
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長輩的盼望、先生的心情，女孩其實也都懂，也都能將心比心，但，休假變成加班的心情、難以負擔的體力、舟車勞頓的奔波，終會變成了無奈和情緒。
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在父系社會的華人世界裡，對哪一方其實都不太公平；男孩們總背負著社會與經濟的期待、女孩們總背負著需要乖順夫家的盼望，長久以來的習俗與禮教，又怎可能說變就變、說改就改?
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在每次的奔波裡，女孩心想總想：婚姻也許是給很怕寂寞的人、喜歡群體生活的人、喜歡體會塞車或人擠人的人吧…
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如果妳耐得住年節的寂寞，那就單身吧?
或者是說，年節的寂寞和年節的崩潰，女孩，你選哪一個呢?
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可以的話找個合適的伴就好~又何必非要結婚呢?
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但，讓女孩每每崩潰完，卻又在下個連假來臨以前還是會提醒著先生記得買車票的唯一的理由，從來就不是世俗的禮教，畢竟世俗的禮教對女孩向來是雲煙，唯一的理由從來就只是對先生的愛吧。
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但願愛長在。
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#愛人心

一邊工作一邊聽著隨選的歌。
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無意間被個渾厚的嗓音吸引，撇了眼，發覺是陌生的名字，直覺地去反查了一下。
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居然是達康.come的康康!!!
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我失敬了，但我真的很難跟那扮為奪魂鋸裡Billy的巨大人偶連結呀。
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#刑者

常聽人說：「上帝為你關一扇門必為你開另一扇窗」

我曾認識一個唱歌很好聽的男孩，我總對他說：閉眼就聞天籟來。

#多年以後

給哪個總是讓我心疼不已的傻女孩。

別再讓幸福等妳太久了。

#為什麼長大是那麼的痛

一直都算不上是腦粉，但看過的這兩場的確都讓我覺得很值得。

不是要來事後回味些什麼，只是，那年的科隆種種彷彿昨日...

在一群高頭大馬的德國人間買著咖哩香腸被無視，這件肚爛事還是那麼清晰、死命爬上大教堂後，發現景色全被鐵絲網圍繞成只剩密密麻麻的小鐵格觀景窗、而那昏黃燈光的青年旅社也的確令人印象深刻...

對我而言，旅行的最終，不是帶回了多少紀念品(雖然我的確也是很愛買)，而是那抹不去的回憶，畢竟，再憶起時，那湧上心頭的是我們當時的歡笑與淚水。

#TheScientist

在日常忙碌(?)的上班時分裡，偶爾也是可以抽個空亂點點些網頁的⋯

於是，發現了好適合塞著耳機、面無表情、帶點迷茫情緒聽上一下午的音樂。

然後，為什麼我覺得主唱長得有點像黃安XDDDDD

開始的時候，女孩試著和男孩溝通、試著和男孩解釋理由、試著和男孩表明立場；卻發現男孩的滿嘴道理只是為了說服女孩成為他的理想狀態、卻發現男孩的理解只是為了安撫女孩的隨口敷衍、卻發現所謂的立場都僅是站在男孩立場的立場。

女孩開始質疑撇開文明的進步與發展，”語言”的發明究竟是為了讓『人類溝通』還是讓人們知道『人類無法溝通』??

於是，女孩漸漸閉上了嘴、關上了心，畢竟，這世界太喧囂，太多不屬於女孩的無謂。

不願生命只是誰的誰，不願生活只為誰人而轉動，只能不斷地縮小自我、不斷地越來越沈默。

關於「好、我知道了」女孩真的有點厭倦了，塞上耳機，周遭的一切女孩都不想聽，只想為了自己自私自利地活著⋯⋯

而一切的一切，不過是聽著歌的女孩，腦中浮現了人生小劇場罷了⋯

#酒店關門之後

病態的把謳歌當成私人播放清單來使用。

在家時不時就一直逼先生一起聽我的謳歌清單，然後，不斷地覺得真好聽真好聽這樣。

有時候好想瘋狂的不斷謳同一個團體或歌手的歌曲，但怕被發現奇怪的迷戀，只好忍著、等著，盡可能以一、三、五的模式呈現。

希望多年以後的自己，在每日回顧時不要覺得當時的自己太偏執。

#ImissYouSoBad

所謂的連假對我都不是連假，所謂的返鄉對媳婦都是種加班⋯

在連上了十一天班後，念先的聲音好撫慰人心啊!!!

不需要搶票的買到票也真是 太 好 了。

而，話說這曾是家兄的主題曲啊⋯😏

#和你巧遇在這裡

人母、人妻、準人妻，我們早已不是十年前的那些孩子了。

但我總會想起，夜唱後的清晨，那在後座一直不斷地哼唱著夏夜晚風的我們。

#夏夜晚風

臉書廣告瘋狂強打耶，已經連續不知道看到幾天了。

其實本來就覺得好聽，但也一直太不願意分享，因為，德德花心，有了女友忘了舊愛，先生都在家哭哭了...

MV一直有種"你的名字"的錯覺。

另外，宅男的戀愛日常也好好聽，莫名地強力洗腦：Bounce~Bounce~Bounce~~

#來自1960

在這24小時皆燈火通明的城市裡，看似熱鬧的一切背後，人與人之間卻是如此的疏離...
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『叮咚～』
男孩：加熱嗎？
女孩：嗯，謝謝。
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男孩開始注意到女孩，是因為女孩總隻身在深夜裡的補貨時段而來，穿著輕便的帽Ｔ搭著內搭褲與休閒拖鞋，站在補滿便當的冷藏櫃前，好似很慎重地挑選著便當；或是偶爾也會在夜班與日班交接的早晨，看著女孩狀似疲憊的來點杯大熱拿；但不變的是，女孩從夜裡默默地吃著加熱便當盯著窗外的街景，轉變成默默地喝著咖啡盯著店裡匆忙來去的上班族們。
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漸漸變熟後，男孩發現女孩總在深夜裡來買便當是因為此時的便當菜色最齊全，總在早晨來買大熱拿是因為熬了一夜，卻還不能睡；但除此之外，男孩女孩仍是像店裡多數來來往往的店員與顧客，最常的對話仍是『加熱嗎？』『嗯，謝謝』
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偶爾男孩能從女孩剛從提款機走來時雀躍的腳步，得知她今天的心情很好，會在買便當時多為自己加罐紅燒鰻魚；偶爾男孩能從女孩略微整齊的服裝和妝容得知女孩今天外出有約...
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深夜的便利商店裡，坐在窗前望著窗外發愣的女孩和站在櫃檯內一邊滑著手機一邊默默陪伴著女孩的男孩，這是他們之間最常的相處模式，卻也是最熟悉卻最疏離的距離。
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某天，女孩在晚班剛交接的時候就來店裡了。
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女孩：請問可以跟你要些不要的紙箱嗎？
男孩：你要幾個？
女孩：可以多給我幾個嗎？因為我要打包裝箱...
男孩：你要搬家了嗎？
女孩：嗯...請問方便嗎？還是要用買的也可以？
男孩：方便，只是今天店裡的紙箱不夠了，你明天晚上再來吧，我會幫妳多留幾個。
女孩：好，謝謝喔。
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幾天後，男孩在櫃檯前協助女孩將裝箱後的包裹一一宅配。
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男孩：...有空要回來看我喔。
女孩：好，我會記得回來買便當(笑)。
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這城市並沒有因為女孩的離開而有任何改變，男孩依舊如常地上班下班、補貨排貨，但總在深夜時，不自覺地望向那熟悉的座位，想著：不知道今天的她選了什麼便當？是不是依舊坐在某個城市的窗邊，靜靜地望向不知名的遠方？
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#水星記

女孩對男孩說：不是笑著就是真的快樂，有時候笑著卻比什麼都哀傷。

女孩是朋友們眼裡的開心果，有她在的場合裡總是歡笑聲沒斷過。

女孩是朋友們眼裡的好好先生，有事找她幫忙總是沒有二話過。

女孩總習慣著什麼都替周圍的人打點的好好的，總習慣著接下所有別人嫌煩的爛事兒，總笑著對別人說：沒關係，我來就好了。

但總是聳著的肩膀、總是笑僵了的嘴角，卻不曾有人發現或在意過。

女孩有時候也會想，是不是自己太傻總是為別人想太多，但究竟是女孩傻還是這世上的人們都只自私的不曾為別人想過。

女孩疲於當大家眼裡的那個爛好人了、倦於當那個八面玲瓏卻只累死自己的人了。

那些人不明白的是，女孩其實是比誰都更冷漠於世的人，所做的一切，不過是想當個自己曾經期許過的大人。

但，努力地成為曾經期許過的自己，卻越來越不快樂時，究竟什麼才是對的。

最後，女孩問男孩：你喜歡成為大人的自己嗎？
於是，女孩笑著對男孩說了再見。

男孩看見的是女孩燦爛的笑容還是眼底的淚。

#你快樂嗎

午夜12點剛過，訊息跳出了〝生日快樂〞，女孩淡淡地笑了，這超過10年比誰都還準時的祝福。

當年的女孩不知道那是男孩的在乎，當年的男孩不知道那是女孩的壓力，於是，女孩向男孩說了再見。

然後，幾年後，男孩女孩總在彼此生日的當下，傳送著簡單的祝福，無論他(她)在哪？身旁是否有著另一個她(他)。不曾遲到也不曾遺忘。

沒人說得出為什麼，也許就是誰也不願先打破了這傳統…也許這是男孩女孩唯一的交集了，也許在心底男孩女孩一直都想當那當年可以第一個名正言順開口祝福的對象。

只是，時間不斷地前進，男孩女孩之間，除了這四個字，再無任何的可能性了。

生日快樂，謝謝你，曾經的曾經。

女孩始終記得那年暑假，男孩從英國打來的那通電話，電話的那頭，是那麼那麼地安靜如同這首歌一樣...

#離心力

對我來說，山東就是我求學時期的台中潮人代表。

對我來說，綺貞從展覽後就從女神變成白眼代表。

然後...就沒有然後了，兩人之間有甚麼關聯，其實並沒有，對我來說，就只是純粹想靠腰而已。

#對我來說

男孩望著眼前這不斷啜泣的女孩，心疼卻也無能為力...

女孩總在深夜裡打來，濃濃的鼻音，配上千篇一律的開場白，「可以聽我說一下嗎？」

「他有想過我的感受嗎？為什麼總是不懂...」
「他真的不知道這樣很傷人嗎？我是玩物嗎...」
「不說謊有那麼難嗎？不劈腿有那麼難嗎...」
「口口聲聲說愛我，卻不斷偷吃，究竟是為了什麼...」
「他說他真的真的很愛我，只是一時糊塗/一時失手，真的不會了...」
「他抓著我的手叫我打他，說他一定會改的...」「他哭著/下跪著，跟我道歉了...」

男孩從一開始的氣憤填膺、陪著淚流，變成理智分析、溫情喊話，到現在只靜靜地聽女孩說話，並勸女孩要對自己好一些...

很多時候不是女孩怎麼會想不通、怎麼會不明白，而是女孩知道，當她想通的時候、當她明白的時候，也就是女孩失去的時候...

那些身陷其中的人們，與其說她們總是天真、總是傻、總是被騙，倒不如說，她們總是有那麼點點地“心甘情願”。

就好比裝睡的人，又怎麼叫得醒呢？

男孩聽見女孩羞赧地說「對不起，總是和你吐苦水...」
而男孩明白的是，自己又何嘗不是另一個裝睡的人呢...

#GoodbyeGoodnight

「葉底藏花一度，夢裡踏雪幾回」

他們相識於男孩要離開女孩居住城市的一個月前。

聚餐、偶遇、無所不言。

像是失散多年的摯友，像是終於出現的Soul Mate，男孩笑稱女孩蛔蟲系少女，女孩敬男孩為生命裡的精神導師。

卻始終發乎於情，只乎於禮，走在那情感的邊緣。因為女孩有個說不上哪不對，但不冷不熱的男友；男孩有著不得不離開這城市的理由。

他們堅守著份際，卻也無法停止心靈的靠近。

他們之間什麼都能聊，從人生到政治、從玩具到美食、從電影到價值，多少個夜裡他們在線上陪伴著彼此，希望時間能就這樣地靜止。

男孩離開的那天，女孩去車站送他，故作詼諧的兩人，心裡哀傷著。

最後，男孩緊緊地給了女孩一個擁抱，是唯一也是最後。

「這事說來也不怎麼害臊了，我其實喜歡過妳，在離開那城市前，重新學會遺憾兩個字怎麼寫，其實也很美。」

幾個月後，女孩收到了從遠方稍來的信上，是這樣寫的。

女孩緊握著卡片，然後輕聲地說著
「謝謝你，我心中美好的日月」

#香格里拉

「在錯的時間遇見對的人，只能遺憾地向彼此說再見。
在對的時間遇到好的人，是該就接受還是繼續等待不知道會不會出現的那個對的人？」
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女孩問：為什麼選項只有接受或繼續等待？而不該理所當然是選”好好自己一個人”？
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女孩問男孩：究竟應該是因為喜歡一個人而跟對方交往；亦或覺得對方是適合的人而選擇喜歡對方？
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女孩：相愛的最後，當激情散去、當摩擦來臨，能支撐彼此的不是應該是那肯看著自己愛人開心的表情？難道不該是因為不想讓愛人委屈而傷心？
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男孩：也許⋯是為了責任和道義。
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女孩：如果一段感情的最終，只剩下責任和道義，不是既可悲又脆弱嗎？
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男孩：每個人喜歡的人生方式不同，答案沒有對錯，只是選擇了未來裡你/妳的人生模式，而，無論好壞與否，也都只自己面對。
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女孩：如果不是相愛的對象，我真的寧可人生的旅程是自己姿意的精彩而非只走在那些刻板的路上，畢竟，人生好難，我能做的也只是⋯努力讓自己成為未來裡不會討厭自己的那種大人。
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#Don’t Cry Don’t Cry

年少時，略喜交友，雖非外向之人，但對所有朋友皆巴不得能妥善照料往來。
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年紀漸長後，放在心上的、真心喜愛的、能持續往來的，數量與年齡越顯反比。
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有的朋友也許因距離的遠近、生活的差異，無法像以前那樣時常聯繫了、無法像以前那樣三不五時相約了，但久久聯繫、偶爾相約，總是熱絡如常、欣喜如昔。
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而有的朋友走著走著就散了，也不是交惡、也不是不喜、就只是漸漸不聯繫了，他日人海中若相逢，點頭已是最好的問候。
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不勉強交友是長大後對自己的溫柔。
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#長大以後

很灑狗血地看到了小生的發文而想著...長大後的感情，究竟剩下些甚麼？

曾經的我們都是那麼膽怯卻又那麼地奮不顧身，現實、經濟、距離，我們用淚水奮力地想與它抗衡著，但無論是現實太殘忍，還是努力久了總會累，亦或我們終被捲入了這世道的庸俗中...

那些曾經我們覺得彷彿失去了全世界的傷痛、那些曾經我們覺得再也不可能會好起來了的心痛，終會慢慢地褪去的。

長大後的我們在愛情裡，看起來更自信、更游刃有餘，不是因為我們變了，而是因為我們都習慣偽裝自己了、都習慣在受傷前先止住腳步了，沒有對錯、無關現實，只是在成長的過程裡，我們都學會了用自己的方式讓自己不再那麼容易痛了。

但，跌倒哪有不痛的道理，即便長大後的我們穿上了護膝、戴滿了護具；但...總會好的、總會過去的。

然後，哪天在街上偶然再相遇的時候，你就會知道...那些都只是曾經了。

#聽說聽說

那天，久違地和德德聊上了兩句。

晚上，和先生走往便利商店的路上，提起了這件事。

我：李公子說他十月要去大溪地渡假。
你：是喔。

我順口唱起：你讓我站在這裡，三個小時又二十分鐘，你卻給我躲在家裡，看著電視吹著冷氣，你讓我傷心⋯

我：我真的好喜歡黃小楨喔。
你：嗯。
你：可是這首歌不是"大溪地"。

我：⋯⋯
我：那又怎樣，反正，我最喜歡的是December Night(見笑轉生氣)。

#15秒練習曲

女孩望著懷裡哭著驚天動地的娃娃，無助卻也無能為力。
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娃娃哭得令人不捨，女孩心中卻浮現著：如知今日，又何必當初呢？
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娃娃的到來，就像夏日午後的雷陣雨，令人措手不及，只能不斷地期盼著大雨快停。
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在娃娃斗大的淚珠裡，女孩狼狽至極，卻也只能苦笑著。
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雨下著、雷打著，女孩明白這些渾渾噩噩都是人生，但跟著哼唱的同時，唱著唱著卻也只能跟著哭了。

所以不要浪費我的真心，因為那是最純粹的感情。

誰的人生裡沒跌過幾次跤、遇過幾次爛人，不是因為曾經的你有多完美，而只是當時的我必須愛你而已。

畢竟，沒有經過那些路口，又怎會有現在的我們。

#我把我的青春給你

前陣子才在說小時候其實也是喜歡過他的。

當時喜歡的程度是買了幾張專輯、聽了幾場演唱會、衣服襪子樣樣齊，當時的朋友甚至去要了他的人形立牌給我...

後來，在千篇一律的幾百種生活模式後，突然間覺得這個人被包裝得很失真，會令人有一點點反感的那種。

但，也許困境裡堅持久了，也是會有新的體悟和翻身，最近很紅的「花甲少年」因為時間上的總是不湊巧，我始終看的哩哩拉拉的，但主題曲倒是先洗腦地印在腦裡了。

昨夜睡前腦海一直出現「游來游去~游來游去~」的旋律，音癡如我，只好請求室友唱個兩句來聽聽，當然，被果斷地拒絕了。

但，也許困境裡堅持久了，也是會有新的希望和結果，今天下班要再去逼迫室友一次，外加說好的肢體，為了怕自己忘記，只好趕快謳歌來記憶一下。

#魚仔

陽光輕柔地灑落在女孩的臉上。
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遠處，男孩H順著男孩C的目光說：下輩子要讓給我喔。
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C像是被發現心事般狼狽地丟掉手裡的樹枝撇開頭說：你在亂講什麼啦。
H笑著，卻也沒再開口。
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女孩向他們招著手：你們倆又背著我在說什麼悄悄話⋯
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男孩們和女孩算是另類的青梅竹馬，從小身體不好的三人，因常住院而慢慢變熟，像朋友、像手足、更像是彼此最佳的親密戰友；女孩和Ｃ隨著時間漸漸康復了，只剩不斷在等待心臟移植的H依然蒼白著。
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形影不離的三人，他們總是約著相同的時間一起回診，總是相約在H的病房裡吵吵鬧鬧，對比女孩與Ｃ的朝氣，H卻是越發蒼白了；在一次固定回診的日子裡，在醫院那他們從小玩到大的花圃角落，Ｈ像是玩笑話的對Ｃ說：下輩子要讓給我喔。
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“你在亂講什麼拉”撇過頭的Ｃ，卻止不著眼眶的泛紅。
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Ｈ開始有意無意地撮合著Ｃ與女孩，一直對Ｈ比較有好感的女孩，雖然不解，卻也不曾問出口，
某次，Ｈ單獨對女孩說：這輩子，我最擔心的就是妳了，妳總是莽撞著讓人無法安心，總是時刻要人照顧，還好，Ｃ⋯
女孩搶著說：不是還有你嗎？你總是會在我需要的時候出現啊。
Ｈ揉著女孩的頭說：Ｃ很喜歡你，而且我也覺得你們很適合。
女孩：那你呢？
Ｈ：我才不像Ｃ那麼傻，沒眼光喜歡你這種笨女孩勒。
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女孩生氣的離開，下次的回診也像是刻意錯開的沒有一起來，只有Ｃ拿著一個健康御守給Ｈ：她雖說不想來看你，但還是託我將這個給你，希望你能快點等到適合的心臟，趕快好起來，還有，我覺得女孩好像快答應我的追求了ㄟ ⋯
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Ｈ看著因雀躍而說個不停的好友，發自內心地替他開心，但心上的某個角落卻仿佛被什麼揪緊著。
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而人生永遠不知道是明天先到還是意外先來，在下個本該一起回診的日子，Ｈ等到的不是消氣的女孩也不是雀躍的摯友，遲遲不見兩人前來，卻等到了終於有心臟可以移植的消息了。
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手術十分成功，一點排斥作用都沒有；H站在那天陽光灑落女孩滿臉的大樹下，撫著心臟對著手裡的御守說：怎麼就放我一個人，不是說好下輩子要讓我，這輩子你們要先幸福的嗎？誰要你們用這種方式讓我健康的⋯
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那天本該一起回診的日子裡，Ｃ和女孩在一同前往醫院的路上，出了嚴重的車禍⋯
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風吹落了H臉上的淚：下輩子，我們三人一定也要再重逢。
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#Writing our stories

去看了SML的10週年展，其中可愛的人偶們不用多說，但進場時的歷年動畫們，很令人動容。

"Loner"總是自外於人群，沉浸在自己的小世界裡，直到"狗"闖進了他的生活。不喜與人交際的Loner一開始對"狗"毫無好感，卻漸漸地被牠不求回報的愛改變而敞開了心房⋯

SML與韓國獨立樂團"The Freaks"聯手打造的概念專輯<The Loner>。

每篇動畫的最後，總帶著淡淡的哀傷，溫暖卻令人揪心。

#TheLoner

「最後的最後，女孩把那個愛著男孩的自己，留在那了﹍」

女孩看著這歇斯底里的男孩，眼前，一片狼藉。

是第幾次接到電話而來，女孩已經算不清楚了，每每看著這極醉又欲崩潰的男孩，心疼、心痛、漸漸麻痺…

男孩總是無盡地說著自己的苦楚、壓力及不得志，女孩心疼著永遠多愁善感的男孩、心疼著覺得自己不得志的男孩，心疼著覺得世界總是對他不公的男孩，但男孩除了憤世忌俗，甚麼也聽不進去，女孩能做的始終只能靜靜聆聽及陪伴著。

漸漸地，男孩開始將自己的一切不順遂歸咎於女孩，嫌棄女孩的一切，嫌棄女孩無法成為他的助力、嫌棄女孩擁有太多的朋友、嫌棄女孩那麼大了卻還是和家庭緊密著，女孩不知道這樣的自己哪裡錯了，卻也只能無聲垂淚地聽著。

意識矇矓的男孩哭著喊著沒有人愛，女孩：我愛你呀…
男孩彷彿甚麼也聽不見，依舊在那渾沌的邊緣瘋癲著。

女孩輕撫著男孩恬靜的臉龐，無聲地問著：我愛你而你愛我嗎?

抬頭望向黑夜中，如明鏡般倒映的自己…
女孩輕問：那妳愛我嗎？

「放了你，也決定放了我﹍」

#我把我留在那了

優雅的身型、帥氣的髮型，才子闊別多年終於又出專輯。

尤其是1:37秒時的撩髮，偶像歌手無誤啊。

明天要帶著滿滿愛心眼去看"糯米糰 ⋯還來啊"。

#別急著說愛我到天長地久

等紅燈時，男孩抬頭看見了路口那牽著稚孩等著過馬路有說有笑的女孩。
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又10年了。
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男孩女孩是年少時的同學，畢業10年後偶然重逢，相遇、相戀、相錯，相愛時的轟轟烈烈，全成了分開時的傷痕累累。
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而分開10年後的現在，男孩在加班後返家的路上，看見了牽著孩子過馬路的女孩，笑得一臉溫柔。
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腦中湧上的回憶太多太重，瞬間想著是不是該降下車窗，若無其事地說聲：好久不見，妳孩子嗎？多大了…
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才想著，就看見一臉溫柔的女孩轉頭向另一側的男子談笑著，男子順勢牽起女孩的手。
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女孩牽著孩子過馬路時，習慣性地低頭對孩子叮嚀要注意看車子喔。餘光撇見了熟悉的車型及車號，還來不及細想，另側的手被輕輕牽起，聽見男子溫聲說：小心地上有個石頭。
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女孩輕笑著，回憶再多再重，都彷彿這路口，秒數倒數，車流人們短暫暫停後，各自啟程，不停不留。
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當年女孩曾向男孩說：希望我們還能有下一個10年；而下個10年後的你我，只證明了，我們終究只是彼此的過客而不是彼此的港口。
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不打擾，是長大成人後的溫柔。
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#別再想見我

從W先生後，女孩一直不覺得自己曾經義無反顧地愛上誰。

當初的不曾努力，是女孩心中一直以來的遺憾，而後來的W先生也不是當時的W先生了，那份遺憾生了根，深深地扎在心底，女孩用了8年，緩緩地才讓傷口結成了痂。

而L先生時，10年後的重逢於女孩，是個暗示、是個徵兆、是個讓女孩以為凡事只要努力，就會不一樣。
在那一年裡，女孩用盡了全力於每件對方覺得她不夠好的地方，無論合理不合理。
然後…疼痛、然後…傷痕累累、然後…女孩終於明白，感情原來不是不放棄、不是拼命努力，就會有用的。

在離開了L先生以後，女孩對擔心她的朋友說。說她再也不會讓自己一跌倒就天崩地裂了，她要讓自己好好的。

於是，女孩遇見了H先生，成熟穩重、善良包容，對女孩的家人很好，雖然H先生不是女孩向來會喜歡的類型，但女孩相信了個性勝於長相、善良勝於家世，女孩以為這次終於要幸福了，但最終仍是發現，所有的一切比不堪還不堪。

說了再見，女孩知道這次的自己，真的沒有摔得粉身碎骨了，慶幸卻也悲傷著，因為失去愛人能力的女孩，再更不相信愛情與人性後，還剩下甚麼？

只能告訴自己，那些淚水，至少不曾白流，疼痛過後，我們仍往前走？

#因為你承載了我的靈魂

休假日就在送養貓咪和婦女痛中渡過了...

雖然還是會難過，但，至少這是接受妳離開我們最好的方式。

看著新哥哥說妳一會就從床底出來撒嬌了，希望妳可以好好悠哉地享受享受當家貓的慵懶。

#琥珀

因為昨晚睡前被洗腦了一下，其實，本來是要貼乃文的"戀人的絮語"。

結果，一不小心點開回聲後，就跟安真一樣回不去了。

柏蒼的鼻音(?)好好聽喔，我下次要這樣跟他聊天。

早班的日子裡，恍惚是種必備，時常在沖著咖啡時，還不斷懷疑著，現在的自己究竟是醒著還是在夢中夢？

#戀人絮語

從故友臉書上看到了一張照片，腦中不自覺地浮現了這旋律...

"你熄滅了煙，說起從前，你說前半生就這樣吧，還有明天~"

願在異鄉努力的故友一切順遂~

#董小姐

「我不再相信愛情了」女孩輕描淡寫的口吻，像是訴說著與自己毫無關聯的事罷了。

當社群軟體成為所有人的生活習性後，那幾年前的今天，成了回憶過往的插曲。

「當時要死不活、痛不欲生的我們，如今…依舊貌似完好地活著。搥著胸口的手平靜了；淚如湧泉的眼眶止歇了；生活平靜地彷彿不曾泛起任何漣漪那般…」

當臉書跳出了當年的心情，那扎實的疼痛及胸口的酸澀，彷彿，又再次地將什麼狠狠揪緊。

「後來，我再也不相信愛情了…」

在無數次地跌跌撞撞後，女孩不願再相信那名為「愛情」，實則卻只是一時情感及生理寂寞的產物，女孩相信的只是那兩顆真誠以待的心。

所有的曾經都只是成長的養分，而所有的當下才是值得努力的此刻。

女孩將緊握的手又牽緊了些，而微笑的背後，是更珍惜且堅定的心。

#還是要相信愛情啊混蛋們

看著沙發上奄奄一息的男孩。

「涮」~女孩無預警地大力拉開窗簾，男孩只來的及用手掌遮住突如其來的強光，無力地說：妳怎麼來了?

「你知道嗎?戀愛其實也是一種化學反應ㄟ」女孩自顧自地也不介意男孩究竟有沒有在聽。

「戀愛時我們的大腦會分泌多巴胺、苯基乙胺、腦內啡等物質；苯基乙胺使人呼吸心跳加速、臉紅，感受到快樂並情緒高亢；多巴胺使人產生快感、激情，消除緊張抑鬱；腦內啡使人感到輕鬆愉悅的狀態…所以你現在的痛苦，嚴格來說就像是一種戒斷現象。」

男孩依舊癱軟在沙發上，用一種你有完沒完的表情撇了女孩一眼。

女孩像是鐵了心白目到底：「但，你知道戀愛的基本元素是甚麼嗎?是兩個相愛的人-談 情 說 愛。相愛的時候，一起開心、一起難過、一起體驗生活的所有事；不愛的時候，即便痛苦、即便淚流、但偶爾回想起，內心會有著至少我們曾經愛過的心情…」

男孩靜靜地看著女孩，依舊不發一語，但面上的表情不似初時那般不耐了。

女孩淡淡的表情下，口吻卻異常地平靜：「你有想過你愛上的究竟是真正的她，還是你心中覺得的那個她呢?也許，從頭到尾，你喜歡的那個她、苦苦為她等候的那個她，其實都只是你心中以為的那個她，而不是真正的她。你有想過，而真正的她是你心中期待的那個她嗎?」

女孩晃了晃手裡的紅酒，對男孩說：與其愛著那些其實不愛我們的人，不如，偶爾，和自己戀愛吧，如果連自己都不愛自己了，誰會愛你呢。

「如果連自己都不愛自己了，誰會愛你呢?」最後一句話，女孩像似耳語般地對自己呢喃著。

#一個人曖昧

誰知道未來會怎樣呢?

小時候家裡沒養寵物，一直很想養狗、非常非常想養狗，約莫高二的時候，甚至跟朋友說：將來我要養一隻狗，名字就叫LULU。

當時為什麼會想取這個名字，我怎樣也記不得了，只依稀記得天母東路曾有家名為LULU的餐廳在2樓，佐著薄荷醬的羊排很好吃，當時和爸爸去吃過幾次。

然後，就這樣地過了好多好多年，一直想養法鬥的我，家裡卻養起貓來了；而當撿到那瘸著腿的可憐小黑球後，一心只想著醫好他的腿，在醫院填寫名字時，也只因全身黑漆，而欲名為「黑嚕嚕」，後來，順應著哥哥名為單字疊音，遂同之，名為嚕嚕。

養了嚕嚕好幾年後，某天在翻著以前的日記，發現了當時為將來寵物取名的這件往事，巧合地讓我驚訝不已。

從小平身無大志的我，小學的時候，倒是有陣子，非常非常認真地想當發明家(智商跟願景向來是兩碼事，而大公司裡的小職員就又是後話了)，記得那時，總愛拿著從爺爺工具櫃裡翻到的奇怪工具們(水平儀、釣秤...)，一邊上著廁所一邊思索著能怎樣加以改造利用它們，使之成為更便利或著對生活上有幫助的東西。

最後...沒有最後地，水平儀還是水平儀、釣秤也變不了電子秤、我依然是那個不材的我。

然後，最近在使用著先生寫的「謳歌」時，不斷改善的小功能，讓我覺得：啊~就是要這樣簡單又方便地分享或記錄著歌曲的工具啊；昨晚，在跟先生聊天的時候，憶起了這些往事並有感。

我始終深信著人生的每一件小事，都有其必然存在的意義；如蝴蝶的輕輕振翅，也許就是那遠端的颶風來源；而嚕嚕本就該出現在我的生命中，只是提早預知了這件必然；終成不了大器的我，當年也畫著未來先生的藍圖吧...

而一切的一切，也許也都只是因近日每早五點半起床，怎樣也睡不飽的囈語罷了，畢竟...未來會怎樣誰又知道呢?

#接下來如何

平均五點半起床的日子裡，除了肝硬得很徹底外，甚麼都很無力...

已經用念先陪伴了好幾個恍惚的清晨，他在我心中的帥度也許無法完整傳達給他人，但他音樂的好，倒是真真切切地分享給朋友了。

最開心的事莫過於，推薦給一個未曾來的及參與過他們短暫盛世的妹妹，而妹妹也真心驚艷並喜歡著。

我想，這真的就是謳歌吧~

#台北紐約

嗯⋯何韻詩我可以。

昨夜睡得晚，清晨恍惚間，似夢似醒地夢見多少年前的你們和現在的我自己。

訴說著過往、談笑著當年，在夢裡我和當年的自己和解。

哭著醒來、眼角無淚，鼻子卻真切地塞住了，想再躺回夢裡敘敘舊，卻如人生般地怎樣也回不去從前。

#癡情司

那些看似風光詼諧，卻有著各自辛酸的人生小品，總是很容易打動我。
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晚上洗澡前和先生聊著關於存在的意義。
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我：生而為人到底是為了什麼？我覺得，人，生來就是為了受苦難的吧。
先生：所以要在自己能力的範圍裡，做些自己覺得有意義有貢獻的事，這樣才有存在的價值。
我：但如果找不到自己的價值呢⋯？
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大概就像我一樣，覺得人生終究只是合離歡悲的吧。
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最近的自己很谷底，前幾天地震的時候，甚至真心的希望陽明山快噴發，就讓台北沉在火山灰裡。
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對於朋友所謂也許沒有欠，所以人生沒牽掛不用還的論點其實也是蠻羨慕的。
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#覺得先生很正向而自己廢到掉渣

「讓我們~~~歡迎新娘進場~~~」

音樂響起，紅毯的盡頭，木門緩緩開啟，穿著潔白婚紗的女孩，慢慢地出現在視線裡…

男孩眼眶瞬間紅了，視線模糊，女孩美麗地如他心中無數次想像過的模樣。

過往的甜蜜回憶，一一浮上心頭，女孩愛笑愛鬧，那總是笑彎的眼睛，看向男孩的眼裡彷彿永遠有著笑意。

回憶的暮色裡，男孩女孩並肩著，女孩圈著手大聲地對山谷吶喊：我們一定要永遠永遠的在一起；男孩也圈著手回應著：我們一定會永遠永遠在一起。

婚禮現場歡聲雷動，看著單膝跪地將戒子緩緩套進女孩無名指裡的他，男孩瞬間清醒了。

那些甜蜜回憶的尾聲裡，無數次的大小爭吵、男孩無止盡的冷暴力，女孩愛笑的眼睛不笑了，那些笑意全成了無止盡的淚水；最後的最後，女孩只看見男孩決絕關門離去的背影…

今日的女孩真的很美很美，美的如無數次男孩曾經想像過的模樣，只是…站在身旁的人已經不是自己了。

看著女孩愛笑的眼睛又彎起了，男孩知道那個幸福的女孩又回來了，只是可惜這份幸福已經不再是男孩給的了。

但離開女孩的是自己，男孩如今唯一能做的就是成為見證他們愛情的嘉賓。

#嘉賓

這曖昧不明的天氣總令人很厭世。
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在這混濁的季節裡，我討厭自己、討厭生命、討厭一切說不出道理的大小事。
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我任性地將一切情緒牽拖到一個很愛我而我卻不太愛她的孩子身上。
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背骨的我，在每每聽到對我規勸：「那就只是個孩子啊。」的話語時，不喜的情緒只會不斷地攀升，你們不知道的是：也許就是這些話語讓我更加地排斥。
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也許，不太交集才是你我間最完美的距離。
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我想，真的是我錯了，在前些年裡，誤以為自己其實蠻喜歡孩子的，原來真的只是一場荒謬的誤會。
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不要再叫我喜歡孩子了，畢竟，為什麼小孩任性我們就該合理買單，而大人的任性就該用虛偽包著。
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#如一

剛剛朋友說：這次連假5天欸，妳有休嗎？
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我正向的說：我連上7天啊。
一、二早班，三、四回台中加班，禮拜五六日再回來上早班。
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然後，轉頭看向班表的我，默默發現⋯嚴格來說，我是連上12天，因為下個禮拜開始，我依舊從禮拜一上早班上到禮拜五(掩面泣)。
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幹，世界還是趕快毀滅吧!!!
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肉肉，我早上說的將心比心瞬間煙消雲散了。
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#每個連假對我都是加班

父親離開的一週年那天，女孩從夢裡哭著醒來。

夢裡，父親對女孩說：「對不起，沒有辦法陪妳到畢業了。」

從小到大，女孩總是跟父親特別親、特別好、特別有話說，但在父親離開前的那個禮拜，像是什麼都計劃好的般，女孩和父親嘔氣了。

已經記不得是什麼芝麻蒜皮的小事了，只記得再過一個禮拜，大學的暑假就要來了，心想著，反正放暑假就會合好了。

而那通課堂中接到的電話，女孩仍記得當時在客運上一路從台中哭回台北的自己。

後來的日子是怎麼渡過的，女孩甚至有些不記得了，像是被抽空了靈魂，只讓時間不斷地轉動的。

對年的那天，女孩在夢裡回到了從前，是再熟悉不過的場景，父親開著車載著一家人剛從天母吃飯回來，在經過承德橋的同時，說說笑笑一如往常，然後，你開口對我說：妹妹，對不起，沒有辦法陪妳到畢業了。

女孩從夢裡哭著醒來，抽噎不已⋯

#冬眠

再見 在也不見。

親情、友情、愛情，誰遺棄了你而你又遺棄了誰？你拋下了誰而誰又拋下了你？誰遺忘了你或是誰也沒遺忘了誰？

再見，是在也不見，亦或再也不見？

#在也不見

女孩：如果說⋯真相其實反而更傷人，那究竟該不該說出口？還是，就讓一切留在最美好的時候，不恨不傷⋯
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女孩在不知情的狀況下，欺騙了男孩，當女孩發現真相時，卻已經來不及開口了⋯
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倘若女孩說出了真相只會狠狠地傷害了男孩，甚至，將好不容易才打開心胸願意再次相信人的男孩推回那孤獨的深淵裡。
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女孩看著男孩純然信任的眼神，痛苦卻不知道該如何做？坦白，讓自己心裡舒坦了，但男孩卻從此不再相信任何人？繼續隱瞞，讓男孩帶著自己相信的事，即便不是真的，卻可以開心地生活著？
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因為年幼時的意外，一直無法相信任何的人男孩，這些年來都獨自孤獨地生活著，女孩是在一個巧合的機緣下闖入了男孩的生活，他們從敵人變成冤家、從冤家變成朋友、再從朋友變成了曖昧不明的關係。
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男孩女孩分享著心情、共享著生活、一起為彼此的人生寫下了有著彼此陪伴的故事；女孩不願意再對男孩有所欺瞞，決定要好好的和男孩坦承一切，告訴他一開始的這些誤會是怎麼形成的。
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當女孩下定決心要開口時，卻在無意間發現，男孩心中的傷痕比想像中深得多，女孩甚至可預見倘若真的說出真相後，對男孩的打擊會是多大，而男孩痛恨自己之餘，可能一輩子都再也無法相信任何人了，因為男孩是真的那麼義無反顧地相信著她，將她視為生命中多麼重要且珍惜的存在。
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最終，女孩決定帶著謊言離開，即便那是個善意的謊言，即便女孩知道男孩會因此不理解甚至討厭她？但女孩寧可男孩只討厭她一個人，卻還能擁有快樂生活的能力。
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在女孩決定離開的那個清晨，窗外透進來的陽光和陽台吹來的微風還是那麼的如常，如他們這些日子以來每一個平凡卻不再可得的日子⋯
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＃還想聽你的故事

「不是非要你給我什麼承諾，但不愛我就放了我⋯⋯」女孩的眼神再沒比此刻清澈過。

女孩早已不是天真的年紀，知道這年代的感情時常就是一個願打一個願挨的你情我願、一個有求一個必應的各取所需。

對於那些日夜杯酒笙歌、床伴朝換夕改的選擇也不是不能理解，只是並不嚮往。

男孩若即若離的態度讓女孩摸不透，一天聯繫兩天失聯的狀態更是時時上演著，但，總在脆弱不已的深夜裡出現這件事，倒是從來不曾改變過。

女孩初時還可以告訴自己：因為他當妳是最溫暖的港口、他當妳是最心底的柔軟、他當妳是上天派來的救贖...
但日日夜夜，在次次傷透後。

女孩：我不懂，我不哭鬧、不糾纏，只是希望如果你不愛了，就明說，在這你自以為的遊戲裡，我玩不起，也不願意攪和...
男孩依舊一如往常的軟言好語、安撫示弱。
女孩：認真就輸了。
女孩留下了句不明就裡的話離開了。

聚會裡，女孩笑著和朋友說：誰稀罕呢。

女孩明知道男孩從沒愛過她，卻笑得無比灑脫，卻不知道此刻的自己笑著笑著竟比哭著還難受...

#我多麼想成為你的鹿

下班前，同事問：紅包袋上寫什麼比較好？

永浴愛河 v.s 天作之合

我：我喜歡天作之合勝過永浴愛河。

因為，我不相信什麼永恆的愛情，畢竟，愛是最不可信賴的變異因子，而合拍的伴侶才是年深日久的相處之道。

近日，先生也許是因上班時段的調動，睡眠狀態沒有很好，號稱沾枕眠的豬太太我，晚上竟也跟著小小失眠了，不是因為自己不累睡不著，而是會在無意識的狀態下，關注著先生的呼吸狀態與氣息，擔心著他是否不舒服或無法入眠。

比起甚麼濃烈的甜言蜜語，盼望彼此身體健康對我們而言更實在，不虧是度日如年的老夫老妻style。

#麵飽堡 dear

「你不是跟我說：跑步的時候，甚麼煩惱都會不見的…」
女孩坐在民權公園的操場旁，愣愣地望著遠方。
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“海風吹著你ㄟ歌聲，吹著你ㄟ頭鬃，著算眼前路噯面對長長孤單，心有淡薄仔忝…“
女孩戴著耳機，輕輕地跟著唱著…。
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當時的男孩女孩還太年輕，糾結不已的愛讓他們痛不欲生，相愛相殤。
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10年的友誼，在化成情侶的那一年裡被愛與恨消磨殆盡，分開時的激烈和不愉快，也讓男孩女孩徹底地失去了聯繫…
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這些年來，女孩偶爾經過這充滿著回憶的公園時，總會想起每每在爭吵後的夜裡，男孩對她說：跑步的時候，甚麼煩惱都會不見的…。
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然而，女孩始終無法愛上跑步這件事，倒是養成了在煩惱的時候，會戴上耳機，坐在操場旁看著陌生人跑步的習慣。
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“海風吹著你ㄟ背影，吹著你ㄟ願望，你講你相信總會有彼一工，會實現當初ㄟ咒詛，毋免驚咱寬寬行…“
女孩戴著耳機，輕輕地跟著唱著這首當年男孩最愛的歌…。
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關於失去了聯繫的彼此，女孩並不感到遺憾或悲傷，因為明白了在人生的旅程裡，總是會有人上車、下車，而有些人就只是曾一起搭車的過客罷了…
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曾經，男孩女孩在這狹小的城市裡相遇，女孩也只是遠遠地對著男孩微笑而已，不會再想知道現在的男孩是否還活在憤世嫉俗裡，不會再想知道現在的男孩是否還對原生家庭憎恨不已，因為，屬於彼此的人生，終究也只能自己獨自地慢慢走著。
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#海上的人

雖然主唱很愛仙姑裝，從黑市穿到現在還不肯脫下來。

但，那清亮又別具特色的嗓音，讓人很喜歡。

雖然十人編制的組合很熱鬧，但，小編制的呈現會讓我覺得比較沒有負擔。

畢竟，當所有樂器都全力以赴的時候，相對的也蓋掉了更多彼此的特色。

我是不是其實比較適合在家裡聽CD就好了😱😱😱

一度好想走去樂團為長輩親友安排的座位席坐下啊!!!

#食人夢

謝佩㜪，我錯了，請讓我收回當時對妳說的話：嫁外縣市的其實蠻好的⋯

年節的返鄉列車上，除了一路哭不停的孩子、擁擠的人潮、不斷走動的怪阿伯、還有冷到靠腰讓我頭快炸掉的冷氣。

謝謝妳剛剛還專程繞來陪我等誤點半小時的火車。

然後，找個台北人嫁吧。

讓我們可以搭捷運來回娘家與婆家。

#搭地鐵回家

小時候也是欣賞過江郎的，當時的朋友還特地去跟商家要了他的人形立牌給我...

想想當時的種種就跟才盡了一樣地可怕。

而江郎以前的歌跟現在的歌聽起來倒是都一樣，一種始終如一的概念？

過多的包裝和包袱，莫非只是種禁錮或是將人推向燦爛後的毀滅？

簡單而真誠感覺純粹多了。

#淵明

那時候的男孩女孩都太年輕，血氣方剛的任性、傲視他人的脾氣，容不下一點點地委屈。

男孩女孩的火氣總是來的突然，疾風驟雨、言詞犀利，而年輕的他們，和好的速度也如火花般地炙熱且黏膩，濃烈地彷彿沒有任何事物能動搖他們之間的愛情。

但，男孩女孩不知道的是，梗於他倆間的問題，從來沒有褪去。

漸漸地，男孩疲於女孩的無盡哭泣、女孩倦於男孩的轉身離去，和好的速度，像是殘存的花火般地黯淡且無力。

最後的爭吵裡，起因仍是那麼的不經意；日日的累積，彼此的詈語加上了火氣、彼此的濃情遮上了負氣，自尊終究讓彼此拉不下臉，而感情終究輸給倔強的年輕。

男孩拖著行李從門口離去，女孩面色清冷地望著男孩的背影，在這附載著多少年苦澀甜蜜的門關上的那瞬間，女孩的淚水再也止不住了。

很多很多年後，女孩從廣播裡聽見這首歌曲的時候，不經想起，當時的彼此如果誰願意多說一句挽留的話、多一次示弱地退讓，是不是今天的結局就會不一樣了...

#你的行李

夜半裡，床上的男孩呼吸勻稱地起伏著，身旁的女孩亦頻率固定地起起伏伏，但傳來的卻是極為壓抑地啜泣聲，在這寂靜的夜裡。

女孩小心翼翼地深怕吵醒身旁的人，但無聲的淚卻像斷了線的珍珠⋯

女孩不知道是哪個環節出了錯，但生活的一切壓著自己喘不過氣，覺得低落、覺得無助、覺得挫折無比、覺得自己什麼都做不好、覺得自己就快無法呼吸，但知道不關男孩的事，也不願別人替自己擔心或是再增加誰人的壓力，所以總在獨自一人或夜深人靜時默默地不斷掉淚著。

也許是啜泣聲終是吵醒了男孩，男孩無措又著急的詢問女孩怎麼了？
女孩不知該從何說起，也不知該怎麼說，只有眼淚像是回應掉得更急了。

在不知道過了多久後，女孩終於在男孩溫暖的懷抱裡，斷續又無邏輯地將自己的無助慢慢訴說。

在大哭後、在毫無頭緒地說些什麼後，也許問題依然無法馬上解決、也許那些壓力依然存在，但得到了出口後的女孩情緒漸漸平復了，眼淚不再如串珠般地落下了。

男孩輕輕拍著女孩的背，看著因哭累而在懷中漸漸睡著的側臉，男孩低聲地對女孩說：也許我無法代替你承受一切，但無論什麼時候，你都有我站在你身旁，聽你說、陪你哭，當你的出口。

恍惚中的女孩，彷彿真的也聽到了男孩的耳語，心中的溫暖與踏實，是這陣子來最安心的時刻了。

＃求救訊號

嘰 嘰嘰 嘰嘰嘰～
夏蟬用生命猖狂的叫著。

女孩仰著頭，透過手指間的隙縫看向那刺眼的天空。

離開的那天，天空湛藍地彷彿容不下任何的哀傷，如同他們之間從相遇時就注定分離的感情，似乎沒有流淚的權利。

男孩女孩分別來自不同的國度，在異鄉裡，文化的差異及瞳孔的顏色在他們之間不是種阻力，而是種相知相惜；兩個分別為了不同夢想而來異鄉打拼的彼此，生活的艱辛只是讓他們更加緊密。

他們總坐在租屋處的陽台，看著那八點才下班的太陽。

女孩笑說：以前總聽人說，外國的月亮比較圓，但怎麼都沒有人說，外國的太陽比較累。

雙頰的紅暈是微醺後的餘韻，還是晚霞的餘暉，沒人在意，而拿著啤酒的男孩總笑得一臉溫柔。

那些關於彼此夢想的未來，藍圖總畫得很美，但不曾說破的默契，是誰都不曾開口那關於彼此的未來⋯

嘰 嘰嘰 嘰嘰嘰～

如果說夏蟬的一生，就是為了等待死亡；那男孩女孩間的相遇，就是為了倒數分離。

如同夏蟬那般猖狂地綻放後，旋即消逝於無形中；而女孩也僅能將彼此最美的回憶留成了心中的那幅風景。

#如煙